Bienvenidos a Interdimensional 8 pinocho.
En esta entrega cumplimos ya dos meses de esta aventura sinigual, este atrevimiento literario, esta ráfaga de letras que llegan al alma y ablandan el corazón. El tema que hoy les traigo es algo nuevo, nunca visto, nunca usado cuando las ideas se acabaron; algo atractivo y sustancioso: ¿Qué hubiera pasado si…?
9- OCTAGÓN NO HUBIERA SALIDO NUNCA DEL CMLL
Fue un ícono de la lucha libre en los noventa y su gran popularidad hizo que muchos volteáramos a ver la lucha libre en la tele para después dar el brinco a las arenas. Y sí, soy fanboy. Y sí, yo no sé mucho de El Toreo ni de esos luchadores pilares, pero sí entiendo que sin Octagón y su popularidad –y repito, popularidad—, la lucha libre podría haberse estancado en esos años.
¿Qué hubiera pasado si no se hubiera ido a la AAA? Me parece que la AAA no hubiera sido lo mismo en su momento. Si alguna vez la tres veces ocupó un juececillo o un pípila para amortiguar los balazos de crítica siempre tuvo a Octagón. Tanto en tele como en prensa este jarosho se ponía la bandera de la triple y no la soltaba por nada.
Pero de haberse quedado en el CMLL quizá hubiera estado obligado a renovarse o por lo menos tratar de mantenerse sobrio en forma.
Quizá el único perjudicado de haberse quedado el amo de los ocho ángulos en el consejo sería Atlantis. Estoy seguro que se hubiera estancado y no hubiera buscado evolucionar para vivir en aires conformistas.
8- EL HIJO DEL SANTO HUBIERA FORMADO PAREJA CON AXEL
“¡Porque a mi sobrino y en mi casa se nos respeta!”. De seguro esas hubieran sido las palabras del tío preferido de la gente (de haber aceptado en su momento, estoy seguro que el tío de Axel sería más famosísimo que el mismísimo tío Migre). Imaginen esas épicas batallas donde ambos terminaran con la de a caballo. Qué bonito, qué sabroso, ¿no?
De seguro el mote del Hijo del Santo hubiera sido opacado y hoy todos usaríamos el de El Tío del Axel. La pareja de plata, los plateados, los brillositos. Me quiero imaginar alguna lucha de Axel donde le estuvieran haciendo la artimaña del montonero, y por el pasillo de la justicia llegara el tío más querido de México a salvarlo. ¡Uff, uff y recontra uff!
7- PIERROTH NO SE HUBIERA TENIDO QUE RETIRAR
Estoy muy seguro que en estos momentos don Norberto estaría en la frontera cuidándole el país a Donald Trump evitando que los mexicanitos traganopales intentaran cruzar. Maestrazo don Pierroth, que más uno quisiera que regresara por lo menos una noche con las semillas del ermitaño para partir madres y enseñarle a los intentos de Pierroth cómo se hacen las cosas. La lucha libre sería muy distinta y tendríamos aún en activo a uno de los mejores rudos de la historia. Con tanta tarugada que dicen en el micrófono los luchadores, los sonidos locales de las arenas del país le lloran a Pierroth, el de Puelto Lico.
6- KONNAN NO HUBIERA SIDO LUCHADOR
Uno de los cerebros más usados en el mundo de la lucha es, sin duda, Konnan, el pelón. Asumo que muchos sabrán todo lo que este cuate ha hecho por la lucha libre. A muchos no les gusta, muchos otros entienden la importancia de este personaje en el deporte, al grado que un aficionado alguna vez le regaló un riñón (por cierto si acaso alguien simpatiza con lo que escribo y me quisiera donar uno, lo vendemos y nos vamos a michas).
Konnan es un apasionado del deporte aunque a estas fechas difícilmente se trepe a un ring. Sin su imaginación la lucha libre seguiría en blanco y negro, aunque eso sí, nos hubiéramos librado del infumable disco de La Ley de Konnan. ¡Ko Konnan, Ko Ko Konnan! Quiero hacer una llamada para toda mi bandada, el Vampiro Canadiense el Dandy y Octagón. ¡Ya quítenlooooo…! ¡Me va a dar cáncer de oídos!
5- EL UNDERTAKER NO HUBIERA EXISTIDO
En la lucha libre mundial podemos marcar un antes y un después del Undertaker. Muchos son los luchadores que han basado parte de sus personajes en este lúgubre individuo y muchas han sido las rivalidades que han marcado a la lucha gracias al Taker.
Cuando yo estaba morro, salía el Undertaker y ni las tarugadas de David Faitelson intentando narrar la WWF hacían que NO me diera miedo verlo. Luego entonces el miedo se convirtió en respeto y este se convirtió en admiración. Muchos fueron los personajes derivados del Taker y muchos han comido del platón que representa para la lucha. Tan importante es, que está próximo a volver a luchar e incluso va a hacer una gira por mi México lindo y querido, a ver si nos regalan boletos, porque no se me da mucho eso de comprarlos. Sin el Undertaker no existiría una pizca de magia de esas que provocan un respeto y una gran esperanza de que este deporte puede seguir adelante.
4- PACO ALONSO ESCUCHARA AL AFICIONADO
A veces pareciera que la consigna de Paco Alonso es: Has todo lo que te digan que hagas, pero al revés. Yo no estoy muy de acuerdo con aficionados que dicen que en el cemelele hay puro familiar y consentido –aunque así sea—. Creo que los que están hacen un buen papel, pero la voz del pueblo es la voz de Dios. Y si la fila de las tortillas cada vez es más cortita de seguro es porque las tortillas ya no gustan. Quizá si en algún momento don Pacorro hiciera caso de lo que el aficionado pide a gritos en las redes, en los restaurantes, en todo el mundo bonito, quizás, y sólo quizás, las entradas y todo en general mejoraría para él mismo. Cabe recordar esa célebre frase que dice: Al cliente lo que pida. A veces, por más leche que tenga la vaca, el que no chilla, no mama.
3- LA LUCHA LIBRE NO FUERA UN DEPORTE FAMILIAR
Tenemos que aceptar que, aunque el fútbol sea más popular que la lucha libre, la lucha libre conserva algo que el otro deporte va perdiendo gracias a las barritas pedorras: La lucha libre sigue siendo familiar. Podemos ver las arenas con familias enteras disfrutando del deporte. Es sensacional ver a cientos de niños esperando a que salga su luchador favorito. Es algo por lo que debemos seguir luchando. Pd. ¡Que viva la familia!
2- NO HUBIERA FOTÓGRAFOS DE FACEBOOK
La culpa de esta plaga es de los promotores. Antes, para acreditarte en una función de lucha como un medio de comunicación, no sólo tenías que tener gafete y credencial del medio, sino que dicho medio tenía que comunicarse o mandar un escrito al promotor para decir que el gordito que parece europeo ha sido enviado a cubrir el evento. Y ahora sí, a darle, mijo porque si te acreditaban era para trabajar, no para figurear. Hoy en día te imprimes un gafete de Ma+Lucha en Power Point y ya. O hasta conque lleves una cámara de más de dos mega pixeles que dé el gatazo, pásele y mándeme todas las fotos al mail. Estórbele a los que sí saben y hagan enojar a los de primera fila, al cabo a mí, como empresario, las fotos me van a servir, y no te voy a pagar nada, pero eso sí, ¡eres mi amigo!
1- NO EXISTIERA MIGREJOK
Pues sencillamente no tendrían que leer tantas penitencias. ¡Un saludo, locos! Nos leemos el próximo viernes… Ah, y les comento que VENDO GARCINIA.